*нɑ.八子婆;.oО

现在的日子过得无比的简单。

简单地什么事都不敢去想。

笑着，笑着，心跳也听不到了。

上个礼拜把指甲换成了最开始买的颜色，被说了。

说还是之后的好看。

今天半剥半卸地把色彩去掉了。

大大小小的碎屑。指甲很干。

想让她们透透气，总被遮着，很难过吧~~

于是这温度制造的紫色得以显现了。。。

= =人不就是覆盖着状似光鲜的脆弱么。

在害怕着对方的害怕。

心里很矛盾。

只要结果是好的，怎样都无所谓了吗。

就算是违背了自己的原则。

不敢。

是习惯了折腾自己，看到那句“亲爱的，我心疼了。。。”就笑了。

什么都是值得的。

伤害自己去讨别人的感情的人。

是怕不够深刻吗？

问自己。

然而现在不能不用也不敢这样了。

但关于“爱”的那些理解，对于“爱”的那些方式，

早就偏离了应有的模式。

在我心里另一个小小的我想，

应该是这样的吧。

今天现代文学的老师说，小说中艺术人物的正本和副本。

把太多的思想，性格，事件，命运加到一个人物身上，人物形象太复杂，太臃肿。

于是创造出一二个的副本，相似的或命运的另外一种可能性。

但终究是注定的。

其实所谓的原则，果然还是因为自己太任性了。

= =对对对，就是这样。

全部一股脑地推给人家，自己什么都不用承担了。

到底怎样才是好的乃！阿！

我比较是个听不进别人话的人。

怎样也说服不了阿。

虽然还是在心里矛盾矛盾苦恼苦恼。

强迫着~~

MD我矛盾到家了。。。〉//////////〈

〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉矛盾的分割线〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈

上个礼拜天去了野生动物园~~~~~〉3〈~~~~~~~

= =虽然不是通常那令人向往的风和日丽的大晴天的动物园郊游。。。

前一天晚上的雨在我昏睡的时候一直下到礼拜天早上还没停。

于是我那双有点大的我到现在还没习惯那其实不是特别kirakira但我就是不习惯的颜色的鞋子的处女秀就献给了阴冷的湿漉漉的地面以及我出门的时候还飘着但等我下了车就失踪了的蒙蒙细雨。。。（阿门，专业书上说写新闻尽量要用短句。。。）

顺利汇师之后阿拉很不好地没有排队地上了新南线，= =我发誓在我上车之前我根本没看到队。

迎接阿拉的是那弥漫着的一股像南汇这种偏远郊区可以统称为一个词的人的独特气味。（额，我不会再写长句子了。。。我发誓。。。）

坐我们前面一大哥在和别人打电话汇报自己的行程的时候说，10块钱的车票，我估计要坐2个小时了。

我到最后我脚踏实地的时候才肯定了他这估计。。。

刚过马路就被一穷追不舍弃而不懈的老头强迫买望远镜，从65块一下到15，10块。= =|||当然阿拉是不会买的买了变阿庆了。

额，还没写到进公园大门我就不想写了。。。感觉照这样写下去将是一篇无比无比长的基本细节都不遗漏的流水帐。。。

哈哈，总之跟着我走不会迷路然后加了洋葱汁的色拉很好吃再然后我们没有刻意的看到了百兽表演和海狮表演~~~~算很恨圆满来。嘿嘿嘿嘿！

还有就是，= =那鸵鸟那狮子有点小吓人呀。。。

对了对了！！！= =我被三只环尾狐猴爬到身上了。。。其实如果不是因为地是湿的我怕猴子的爪子弄脏了我的衣服和包包之外，切切切，猴子算啥~~~我一点点阿伐哈额~~~

我说真的呀，你们要相信我呀，我还回头看了看坚定不移地趴在我右肩的猴子来~~~

其实那天还是很幸运的，因为晚上回到市区才发现，市区那雨下得呀，那颗粒，那密度。。。=。=

（PS：@_@发完消息现在不矛盾了。。。）

听到那天你那口气，还真是松了一大口气。

曾经想过就算你恨我也好，再也没有任何联系也好，毕竟是我先离开了。

虽然没有过类似什么的强制的东西，一向都只是自己心里不停地强迫强迫不停地灌输着某种思想来把自己圈在一个很小很小的土地上低着头，看着自己的脚尖，告诉自己依然能继续下去，那种你所谓的畸形的难以形容的东西。

所以也把长久以来一直存在的被不停自我否定但仍想到就皱眉头的感受算是如实地解释了，一整个的骗局。

至少这种不知该如何定义的想法是确确实实地存在于我这碰到问题就逃避的大脑中的。

以前不是没有说过狠话，所以现在在我脑子里的这一个小小的思想请让我说出来吧。

你只是想确认我有没有交出全部的我么？

于是你得到答案了。

一个人生活的痛苦，好吧，你说我不知道。

你只知道我流了很多眼泪，可到底有多少。

你说你害了一个人，你知道到什么程度了嘛。

我这不是在怪你。

只是很多事，比你想的要更，或没你觉得的那么少。

而且，就像最初你对我那样，我不相信你比你想象的更加爱我。

我根本就不相信你爱我。

一直以来，自我安慰，再摇头否定，重复循环着。

当初那么艰难以及痛苦的做了决定，我是想好了想清楚了的。

我相信她是知道的。

所以我不会再去想，再去重新做个选择去决定是否要推翻原来的选择。

而且，也没这个必要。

我不爱你了。

互相伤害过的人，怎么可能再简单地可能下去。

很久没有写过字了，对某一个人。因为现在更想，更容易直接把话说给她听。这里也荒废了2个月。

再看，就感觉是完全的隔阂了。

这里是那时，现在的是我。

但那时的也是我。

似乎人脱离某一种状态，才更能看清对那种状态最重要的东西。

而再也什么都不能想，所给的只剩一声叹息。

有一句话倒是放在心里很久了没说，是怕你误会，怕你觉得我和你在一起是因为什么。

我不想有任何哪怕很小很小的疙瘩，总觉得不知道哪一天会将什么引爆。

当然，某一个的存在却是不可避免的了。

说回来。

但我心里就确实是那么想的，我觉得是你救了我，不管怎样也好。

和她说过“就算马上要死也没有什么好留恋的了。”在外公去世我躺在绵阳的家里的床上的某个晚上，这样如是想过。

持续了这多少个月的，该怎样描述，患得患失的心理，其实要的只不过是一个回应。

然而折腾了那么久，终究还是濒临消亡的尽头。无欲无求平静生活，就这样吧，还能怎样的状态。再加上减重的苦命及飘失感（= =当然，是相互作用的。。。），唉。。。

然后，一切都来得过于集中以及速度。就像是从天而降。

在这个点上，一些事情同时发生。

那个东西就算是被扔了也好怎样消失的都好，人家伸过来的稻草也要你肯抓住才行。

其实怕很多东西。

怕我已经不会爱人。是不会，不懂得，不知道怎样去爱人。

怕你辛苦，你对我好，你说是天经地义的事情，我简直是有点受宠若惊，想想就哭。

安妮和包说我太草率，说我是关系过的女人。我说活在当下，把我能给的统统给那个我爱的人。若以后再看（有以后的话，最好没有），不后悔，怎样都不后悔。

我不知道该怎样表达让你知道，因为过去永远不可能被抹杀掉。但你也是我唯一一个算我从开始到结尾都比较清楚（= =其实就我这表达能清楚到哪里去欧。。。）地讲了一遍的人，在还没在一起之前。谁也不说，打扰了别人也帮不了自己，何必白费口舌，就一直闷闷闷，闷得讲不出也道不明。

终于开始相信
爱情不只是频率的问题
我们需要一点空间呼吸
我太过依赖你
已经不知不觉失去自己
怎么重新设定我们间的关系
我还没那种勇气
奋不顾身离开你
就当作我暂时去旅行
飞向札幌的班机
抗拒地心引力
逃离虚构幸福的自己
5000英呎的空气 心渐渐失去重力
冷锋过境 我们的爱情
北半球的天气
像你不安心情捉摸不定
时而刮风下雨下一秒又放晴
我曾那么爱你
就算失去了尊严都可以
曾几何时我却开始讨厌自己
我还没那种勇气
奋不顾身离开你
就当作我暂时去旅行
飞向札幌的班机
抗拒地心引力
逃离虚构幸福的自己
5000英呎的空气 心渐渐失去重力
冷锋过境 我们的爱情